小鹿不想飛

不知道是不是現在都太早出門上班, 每個早晨都是很辛苦的等著計程車

越來越誇張的是:

不只週一上午要叫上40分鐘的車

現在週二也一樣

下雨這樣晴天也一樣

 

每天上午站在馬路邊, 高舉著右手

心急如焚的等著等著.....

 

 

上週三天在杭州參加品牌VIP活動, 眼見專櫃美容顧問如何招呼大戶使用和購買我們的商品...

下回仔細跟大家分享那番衝擊 : 中國的有錢人到底多有錢!

我想我是少見多怪了...我這個來自台灣的小中產階級, 面對中國的新富族群誇耀且無窮大的購買力

有大開眼界之感!

 

最近幾天在密集上課中: 產品和品牌training

這裡的小姐們實在口才都一流, 再艱澀複雜的品牌產品研發科技肌膚問題,

即使是囫圇吞棗都可以馬上倒背如流, 說的好像全盤了解並且全心喜愛...

我則是壓力極大, 以我那極差的記憶力和魯鈍的口才, 極慢的台灣國語, 努力的追趕著...

 

這種唸書跟不上人家的事情, 而且還是中文, 真是始料未及阿!

 

月底要站櫃五天, 我完蛋了...

無法琅琅上口的產品術語和銷售技巧, 以及面對上海富人太太...

買尬, 要有吃苦當作吃補的意志力才好

 

座位上有一面大鏡子  上班時候忍不住會一直照鏡子

桌上有品牌的幾個產品 沒事就抹抹護脣膏護手霜乳霜

討論的話題 看的資料雜誌 找的專家 都是如何讓女人更美麗

工作的空檔 老闆還會派我出去逛逛街逛逛其他品牌的化妝品專櫃

兩個月後 還要被派去台灣或香港或日本 去逛那些市場的百貨公司

這個工作 說真的 還滿好的...

 

 

 

到這裡上班第二天, 就拎著超級高金額的商品回家使用, 感覺晉升貴婦身分的輕飄飄

今天, 領了我的黑莓機, 感覺自己很重要, 再度輕飄飄起來...

 

然後很多讀不完的資料

很多不斷要交接過來的工作

看起來很厲害的job description

 

頭重腳輕的再度輕飄飄起來 

工作的公司能不能使用MSN？

這一定要納入選擇工作的條件之一！

因為這絕對影響生活。

 

現在的我，感覺到寂寞：

因為和朋友失去聯繫說笑抱怨求救543

失去我和台灣幾乎是唯一的那條聯絡管道

失去和家人每天的親密互動...

 

Web MSN應該也無法突破，因為公司電腦封鎖任何意圖執行install程式...

天阿，好寂寞！

 

 

 

 

在學習平穩享受生活時，卻沒料到期待中的新工作就這樣降臨。

偷來的這幾天空檔，好像跟不上節奏的追著新舞步，頓、絆、踩到自己腳。

畢竟還是不擅於這樣長的獨處和空白，就這樣...

兩公斤，悄悄上身了。

 

祝熱情的開始，穩健的往前走。

最近生活裡大大小小的變化持續發生著，就跟大家一樣吧，有時逆流而上，有時順著波浪載浮載沉。

 

比較具體的說法是：我又再度按了RESET這個鈕。

 

再一次歸零從頭開始。

 

要在上海，找份可以發揮且有合理收入的工作，當個偶而抱怨工作卻認真經營生活的上班族。

 

我也納悶為何老是reset？

 

此時不想去思考評論自己，只想站穩腳步。

 

生日快樂！

從來不曾說過一口端正的京片子，但也從來不是說台灣國語；

我是在眷村長大的台灣小孩、學校不准說台語的環境，好歹，我小時候也還參加過演講比賽，國語說的還算標準。

 

現在在中國的我，ㄧ開口，中國同胞ㄧ定問我：小姐，你哪裡來的，不是本地人喔？

這種問題，我習以為常，畢竟我認為中國各地的普通話南腔北調的，或許，他們聽出來我不是上海腔。我猜想，他們不是對我的國語標不標準有意見。

 

但，隨著被質疑口音的機會越來越多，中國同胞的comments越來越離譜了。

小姐，你是香港人阿

小姐，你ㄧ定是新加坡人。

小姐，你韓國人，對吧！

 

阿，你會不會太離譜，我還韓國人普通話講這樣，會不會太厲害了！

還是我的臉哪裡像是整容過的？你給我說清楚。氣~

 

現在，我情願自己有著親切鄉土味的台灣國語，畢竟，這已經蔚為流行，還可以讓自己不要被認為是韓國人阿！

 

題外話：很多次聽到這樣的comments：

台灣來男生講話很女孩子氣。

哈哈哈哈

 

台灣男性們，你們的過多語助詞已經被中國同胞看不起囉。

阿ㄝ喔ㄋㄟ囉哇啦

還是留給我們女生用好了。

 

我在荷蘭時有個知己依蓮那，她來自白俄羅斯，18歲獨自一個人來到荷蘭，帶著一點點錢，不會荷文也不太會英文。曾經寄居火車站、也曾ㄧ天只吃一包花生米，靠著勞力、毅力和省吃儉用，申請了荷蘭的大學，就這樣唸完荷文授課的大學和碩士，並且透過律師和移民局周旋，最終得到了荷蘭的公民資格。

 

她來自俄羅斯背景，以及被生活練就的強悍，讓她在言談間總展露ㄧ股黑色幽默的喜感，以及很深沉的與生活搏鬥的憂鬱。

 

她外表很文靜害羞，總讓人無法堤防他講起話來的犀利，其實那在眼鏡後面的綠色眼眸終是藏不住的。

 

很快的，我們變成最行影不離的好友，即便文化差異這樣大，我們每天不停不停的聊天，總有說不完的話，好像要彌補我們在30歲才找到對方的浪費光陰。

 

因為我們個性裡都有的拗和幼稚，我們曾經在畢業離開學校前，相約在維也納碰面、相聚、道別的特別時間點，一氣之下連面都沒見到；也沒有好好道別的機會。

 

因為我們都有的壞脾氣，我們在畢業後1年多後，即便在msn上可以完全翻臉，然後一年多沒有聯絡。

 

我很想念她，卻終究把她擺在記憶裡。以為就這樣了吧，畢竟我回不了荷蘭，她也困在以色列。

 

前天晚上，她忽然在msn上呼喚我，嘲笑我們倆的笨和拗。

 

就這樣，我找回了我的好友。好開心。

 

Rat(1948, 1960, 1972, 1984, 1996) by Madam Fortune

 

when relationships end, it's not a failure. the connection you have with someone is coming to a close and it's for the best. both of u need to let go of this situation and seek your happiness elsewhere.

 

haha

 

每個屬老鼠的準備這個月分手吧。

加油！

 

 

最近鬧了一場嚴重的腸胃炎，長達一週的時間，虛脫得很，在服用當地的本草綱目腸胃藥之後；

我的BenQ也同時中毒了，停擺了幾天，重灌系統後；

身體和電腦，兩者，終於都重回軌道。

 

腸胃炎的起因還找不到，但，當地的病毒還是要靠當地的解藥才有效。

電腦中毒則在於我無知的下載中國網站的電子書，大開歡迎之門，歡迎病毒肆虐。

 

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聽說，上海的梅雨季將於六月中旬報到。

我得趕緊儲備能量，應付溼答答的天氣，和無限延伸的陰霾天空。

 

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球賽開打以來，每晚九點鎖定CCTV5直播節目。

這裡的足球轉播沒有廣告干擾，感謝中央電視台的無私。

問我支持哪一隊？基本上，就是支持拉丁隊伍、還有長的帥的隊伍、還有球衣漂亮的隊伍。

很膚淺嗎？CC，這哪有什麼。

 

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因應上海合作組織峰會的到來，公安發函給上海住戶：

除了提示交通管制措施，更請居民不要在陽台戶外晾衣服。

 

在公園廣場戶外晾內衣褲的奇景，真希望不要就此絕跡~

 

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歡迎桃子季節的到來，

多汁甜美的蜜桃，一斤(500g)只要兩三元RMB。

好幸福。

 

他說，我是個大小姐，要什麼就一定要。

 

我很訝異，他說，是因為沒有人敢告訴我。

 

我 太 訝 異 了。

 

是不是這樣呢？有這麼好的事，我，也可以當大小姐？

我自以為善體人意，難道，只是大小姐的自以為是。

 

向來，我很羨慕很大小姐的人，

她們，可以不顧一切，可以不在乎週遭眼光，可以予取予求。

她們，可以任性，可以不用當阿信。

她們，可以理所當然的嬌貴。

 

當大小姐是我的小小心願，難道，我已經默默的達到。

太爽了，讓我陶醉一下。

 

請不要吐槽。

大二時，曾經有段歲月沉迷於電玩店。

那個久遠的時代，電玩店還沒被市長趕出台北市。

 

學生時代的我滿窮的，因為懶散，也因為爸爸不准我們打工。

即使經濟拮据，電動費用還是不能省。現在想來還真糟糕，不但靠父母供養，還將部分吃飯錢省下來去打電動。

 

通常的作法是先去打電動，然後才吃晚餐。混的地盤是師大夜市，幾十元的銅板先從彈子機玩起，在聲光效果十足的機器中，點燃激昂的情緒。再來，就是和朋友(或當時男友)來個格鬥，中國功夫的打鬥遊戲，名字早就忘了。然後，再來個兩盤雷電，就是飛機子彈打航空母艦之類的。最後的一枚銅板，通常是結束在魔法寶石，慢慢的移動轉換著彩色石頭，這個最後的五元，可以讓我繼續在電玩店留連很久。

 

也不知道為什麼，電玩店的吵雜可以這樣吸引著我這樣一個「好學生」留連忘返。多數時候，裡頭和我一樣沉迷的，是穿著短褲嚼著檳榔的流氓先生們，以及國中小男生，煙霧瀰漫中，很多人玩著賭博，小男生們則多半是玩著投籃、槍械式遊戲以及賽車。

 

最近，懷念起那段時光，開始在上海尋找電玩店。找到的是湯姆熊遊樂中心(台灣引進的喔)。很遺憾，裡頭沒有格鬥、沒有魔法寶石、更沒有彈子機。最多的是吊娃娃機、推錢幣的casino機、和賽車。繞了兩圈，很不甘願的坐上賽車遊戲，玩的滿頭大汗中，有些興奮、卻也有著遺憾。

 

想起以前曾有的小心願，想要在家裡擺上一台彈子機，再加上一張撞球桌。我勾勒中的家，目前有的元素就是大略如此，然後一扇不能少的大窗戶、還有一面美麗的紅色的牆。

戀愛的招數說多不多，多半就是給對方點難題，但依據對方的個性，決定難度的高低與多少。

 

當對方前進的時候，你要後退點；當對方後退時，妳合拍的往前進一步，就像Latin Dancing一樣。

 

領舞的那方，給的暗示要高明；跟隨的那方，必須懂得暗示方向和速度，同時，也必須釋放懂得提示的訊息。

 

理論是這樣。

 

對阿，生活不就是這樣，理論是參考用的，高明的人充分運用，並且發展出美麗的花式。

 

要說我的感想嗎？就是一個字：累。

分手後不相往來是我的習慣。

有人傷我很深因為是背叛，想到他會反胃。

有人分開後偶而會懷念我，想著如果沒分開...，這樣的複雜不甘脆我不欣賞不感動。

有人是不知道當初為何在一起，分開後連朋友都懶的當。

 

總之，我沒有前男友朋友。

 

直到最近，我開始和小義大利保持了msn聯繫，發現有這樣的朋友真的滿不錯的。

 

因為知道彼此已經錯過，但是我已經嘗試，所以沒有遺憾。

因為距離遙遠吧，想到他也沒有具體形象可以喜歡或討厭。

也因為對他已經不再有依戀，已經放手。

因為他的個性就是一貫的輕鬆、對我總是帶著關心。

就這樣，可以沒有壓力的聊著天，可以胡說八道，可以不用有所顧慮。

 

和他聊著婚姻、工作和生活的平衡、未來夢想、聊著約會對象的種種，偶而互相嘲笑當作鼓勵；有很多的他的煩惱，我直到現在才知道。

 

喜歡一個人的當時，我又幫對方創造了多少形象呢？

 

 

 

最近聽著莫文蔚的遇見另一個自己，忍不住開始幻想：當我遇見了過去的那個我，我會跟她說什麼？

 

想來想去，覺得很多事情好像都是必經的痛，不經一事不長一智，不是都這樣被騙大的嘛？

 

所以，我想我會很壞心，不會警告她任何事，包括：

那個誰和誰是騙子，誰又是笨蛋、而且他們都意志薄弱。

那條路是死巷，及早回頭的好。

喔，功成名就？這種鬼東西是註定的啦。努力只是讓你有個動機把連續劇往下演。

認命？當然要先掂掂重量，才知道命運是什麼。

那個，總有一天你這個小瘦子會變胖，嘿嘿 別急著說你不相信！

 

 

倒是很想看她怎麼跌倒、推開瘀青、然後又撞到。

旁觀者應該是很有趣的腳色吧！

嘿嘿，你一定不知道自己這麼壞心吧。

 

喜歡一個人，到底有沒有理由？

 

是客觀條件的好？

是個性上的投契？

是他擁有我想要卻沒有的特質？

是可以共同完成對未來的幻想？

 

是他對我的熱情追求？

還是他的難懂難取悅激起的挑戰性？

 

還是春天的剛好到來？

是剛好有個人，他出現在我厭倦一個人的生活時、

是剛好在我把過去牽絆丟掉，出現在這樣對的時間裡？

一個沒有工作總是太閑，一個工作狂總是沒空

一個喜歡陪我玩耍，一個喜歡靜靜和我散步

一個陪我喝酒，一個喜歡和我喝茶

一個緊緊追著我，一個若即若離

一個説我太內向害羞，一個覺得我很活潑

一個說我太困難，一個覺得我溫柔

一個覺得我勇敢堅強，一個覺得我膽小害怕

 

我喜歡的是哪個他眼裡反射的我的特質？

還是我針對那個他的個性，然後重組出我的個性比重？

 

沒有一個人可以看到完整的我，沒有一個人足夠可以提供我要的一切。

 

當這兩個男人同時存在時，即使不知情的雙方，也敏感的嗅出隱藏的競爭，

那時，是最動態的平衡。

 

而，當我拒絕其中一人之後，另一人也開始撤退。

 

這是兩人遊戲，但，是那兩個男人之間的遊戲，我，卻被排除在外了。

供應商最常講的話排行榜：

「這個我不知道」

「那不是我做的」

「沒問題沒問題」

「小狗騙人」(翻譯一下：我騙你，我就是小狗)

「我們的品質絕對沒有問題的」

「過幾天就好了」

「我正想打電話給你」

 

(計程車上)

我：「請幫我找附近中國銀行或者工商銀行」

師傅(繞了半天，很煩燥地看著前方的中國銀行說)：「那一定要工商銀行嗎？中國銀行可以吧？」

Lesson 1：不要使用OR，只給一個清楚的指示。對方只會接收最後一個辭彙

 

(電話中)

我：「你們這樣#$@#%$#^^，不就是#$$%$^，@$@#$@#%不是在找我麻煩嗎？」

(太長的抱怨和指責，我的供應商昏頭了)

他說：「麻煩？這個不麻煩的！」

Lesson 2：指責和抱怨不要太冗長，不要使用雙重否定，不要使用諷刺的疑問句，對方只會接受最後一個詞

帶著愉悅的心情，我從澳門轉機到上海浦東機場。

 

從機場服務人員收中接收手推車

我：「謝謝！」

對方：「……」(贈送一個沒有表情)

 

計程車排隊處，隊伍旁邊兩個當地小姐

我：(懷疑自己要從哪裡排起)「請問你們在排隊嗎？」

小姐們：「……」(贈送兩個大白眼+快步搶住前面的空位)

 

排隊中，不知不覺前方插進一位先生，吞雲吐霧中。急切的想在上車前抽完菸的他，像個大煙囪，以每兩秒的速度吐出濃煙。

 

咳嗽中的我，終於有車了。師傅看著我的25kg行李箱，不甘願的下車開行李箱。

我：「箱子很重，我幫忙拉上行李箱好了。」

師傅：「……」(贈送沒表情一枚+避免視線接觸)

當我拉上行李廂的同時，我發現，師傅那一雙手，完全不施力，因為我要一起搬，他，完全放空了。

 

我：「到XXX路」

師傅：「……」

 

我：「請把前面座位的窗戶關小一點」

師傅：「我的手勾不到」

我：「……」

 

Welcome back!

 

晚上踩著踏步機，喘著氣心理默默埋怨：

要瘦個兩三公斤怎麼這樣難？

 

回想起兩年多前，我一樣對體重有著埋怨：

為什麼我努力增肥，要多個三五公斤，怎麼這麼難？

 

這樣增五公斤，減三公斤的，到底我怎樣才滿足？

為什麼那個(體重的)完美平衡點，曾經存在，卻幾乎沒有感覺，咻地就不見蹤影。

為什麼就不能停留在那個點。

 

想想我對人生的期待也不如此，有時這個嫌太多，有時又太少。

那個動態的完美平衡點，或許存在過，沒能留意；停滯下來陪我的，可能也不把她當一回事吧。

 

題外話，這裡停滯很久，發現，呆在家裡，果然沒有時間胡思亂想，這樣好不好？一點也不想去想。

 

 

 

 

一向知道自己的記憶力奇差無比，記不得以前合作過的工作夥伴、客戶、vendor臉蛋和名字，這種事情一點也不新鮮。

 

連說過的話，憤怒、極度興奮、感傷等等情緒下所說的話，那些從心底說出的話，也都老是忘的一乾二淨。

 

前男友們的臉、海誓山盟，當然也不會在掛記在心理，過去就是過去了；只除了最近這一個例外。(或許我還是缺了一個closure)

 

昨晚閑閑無事，回頭逛了02年夏天~04年初在荷蘭寫的【小鹿在荷蘭】的網誌，本來想關掉算了，想在關掉前在去看看我記得多少雞毛蒜皮小事。

 

沒想到(或者果然？)好多事根本不。記。得。了。陌生極了的點點滴滴小事，發生在一個既陌生又熟悉的自己身上。

 

詭異~我的腦子大概總是只能裝著"最近期的煩惱"吧，小人物就為小小事喜怒哀樂，過了也就過了，似乎也沒什麼不好。

 

只是，小小心願之ㄧ就是：老了，在南歐，離海不遠處，有棟白色小屋，有隻狗，然後閑閑的寫書。想來，要寫自傳之類的是不可能，因為都忘光了。